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我好象回家的时间在同学中间算是比较早的了吧。到家的时候Q似乎还没有回来。我一个人球场逛逛，家里随便找点事情做，这几天还是很快就过了。这之后就是我们一大批同学相聚的日子。那段日子的确算的上是忙碌啊。每天一大早的就出门，往往深夜才回来。同学众多，这走家串户的时间就花了不少。不过还是我们几个人在一起的时间居多，我，朋友，还有Q，构成了一个圈子。这期间我和Q发生了一件让我们会一辈子痛苦的事情，从此，我们两个朋友由亲密到疏远再到迫不得已的形同陌路。我不知道该不该为这件事情后悔，但是正如我说的，该发生的事情总是会发生，即使你极力避免。而我们，就因为他不经意间的一封信拉开了序幕。
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过年的时候是我和Q相聚最多的时候，这有个原因。这个时候很多的朋友都因为家教的严厉而只能待在家里，相比之下我算好点的，基本上都可以出来。我们三个人中，朋友要回老家过年，所以只剩下了我和Q了。我们一起出去上网，一起去打魔兽，一起聊天，一切都还是和以前一样。不过这个春节我每天晚上却要一个人度过。我姐姐家就离我家不远，春节的时候他们照例要回老家团聚，看门的任务便落到了我的身上。那天是初几我已经不记得了，我只记得从一个同学那拿到了一张光碟，自然是三级片。那个时候对这些东西的确是有一种身陷其中的痴迷，我找了Q一同来看。我们是在客厅里看的这部片子的。因为对面楼房上的住户很容易就可以看到我们这，所以特意拉上了窗帘。客厅里昏暗的色调，房间里两个激动的男孩，一切都渲染着一种不平常的气氛。我们边看这些边聊一些隐秘的话题。那些以前隐藏在自己内心的关于性的困惑都在这个时候希望在对方身上得到是不是一致的验证。我们说到了手淫，说到了自己的一些性的习惯，这些东西在我们两个人之间是很少涉及的，尽管以前曾经无数次分享过那种神秘。开始我们都还羞答答的，不一会就到了那种严肃和正经的状态。我们似乎在把这些事情当作一项严肃的问题来讨论，那表情都是认真而凝重的。看着电视上那些让人心跳的画面，我的脑海中浮现的却是以前在网上曾经见过的那些同志的场景。他们是那样的让我心动，我觉得口干舌燥。那些影像不断的跳跃，一会清晰，一会模糊。看着我身边的Q，他的眼睛也是目不转睛的盯着屏幕，喉头蠕动，看的出也是和我一样的紧张。我猛然记起来以前和Q开的一个不大不小的玩笑。那是Q十一回来的时候，我用了另外一个QQ和他聊天。在那个QQ里，我是一个公开自己身份的同志，我发一些同志的网址和文章给他，甚至问他一些隐晦的问题。他对这个却没怎么在意，还是友善的和我聊天。我问他能不能接受，他告诉我每个人都有选择自己的性取向的权利。我还问他假如身边就有这样的一个人是同志，他会不会鄙弃他？他的回答是不知道。我还问他他的朋友中是否有人可能接受这些东西，他想了想才说出了我的名字。因为他认为我可以理解。这个答案让我震惊，也让我欣慰，他总算是了解我的。我当初以这个QQ的身份并没想做什么，实在是难以按耐那种把秘密隐藏在内心的痛苦，所以我换了一个身份去诉说。这件事一晃而过，以后我也再没有用过这个号码。Q果然是个心里藏不住事的人，在他平静的生活中突然闯进了这么一个人无疑是让他觉得新鲜的。他把这件事情告诉了我。我以隐晦的回答告诉他，我的确能够接受，我说我理解。谈话就这么简单，谁也没有往下再继续深入了。我在这个时候突然想起这件事情来无疑是让我冲动的。我突然觉得我幻想里的这个人就变成了Q，我看见他穿着背心，大汗淋漓，我看见他在球场上一次又一次的进攻，那些让我迷恋让我沉醉的东西又冲进了我的脑海。我的大脑在发热，思维已经不听控制。我不知道下面的事情是怎么了，只记得我们互相抚慰，然后达到了高潮。我至今也不愿意回忆那个疯狂的时刻，因为想起他总会让我痛苦。两个曾经如此亲密的人就因为一时的冲动，失去了生命中再也不能重新获得的东西。那种东西是朋友之间的默契和熟悉，而因为这个，我们都变的尴尬了。 ( p* ~# @( A. X3 ~' T3 o
/ V- X0 l# h0 K% C( n! ]结束后不久Q就陷入了沉思。因为无论是从理智还是长久所接受的教育，我们都知道这是自己不能接受的。我知道他在想些什么，他在自责，也在恐惧。我不知道该说些什么，也只是静静着。我问Q他在想些什么，他说他担心我们这对朋友算是完了。他仔细的想了下自己以后可能会怎么解决这个问题，得到的答案是他会选择逃避。我也是知道这个答案的，因为我实在太了解他了。很多时候我感觉我们两个就是融为一体的，他中有我，我中有他，他的个性，想法，我都可以知道个大概。我只是不断的自责，我对他说这件事情错的完全是在我。无论他以后怎么样对待我，甚至不再把我当作朋友，我也不会怪他的，因为我理解他。我们静静的坐了一会，然后我就送他回家了。快到他家门口的时候，他加快了脚步，没有转个身就直接走了，我感到了心痛。我知道我失去了一个朋友，他再也不会回来了。 7 U7 P" {0 k( d+ B$ s% ^ x
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这之后的几天我都没有找他，但是实际上我非常想看到他，不是为了什么目的，就是单纯的想见见。我在大街上游荡，一遍又一遍。在那条人常去的商业街上，我果然看到了他。他和一大帮的朋友在一起，其中也有我的朋友。那时他们在马路这头，而我在马路那头。我望见了他们，心里没来由的痛。我不敢过去打个招呼，我想见他，又怕见他。我钻进一家商场，买了一个笔记本，我准备以后就在笔记本里面进行我的世界了，而这个世界就让我脱离它吧！我买好了然后往回走，心里矛盾无比。一个声音对自己说：“见他，见他！”，另外一个声音对自己说：“不要，不要”。我很苦恼。可是走到刚才的那个地方，该见的还是见了。他们在那等一个人，所以即使我在商场耽误了半个小时之久还是遇到了他们。我先是一楞，然后故做轻松的对期于的几个人都打了个招呼，惟独和他一句话都没说。难得的是他竟然和我主动打了个招呼，不过我看的出他是在逃避，他在继续自己的伪装。在很多人在场的时候，他总是很习惯这样把自己伪装起来，伪装开心，伪装一些内心他不愿意暴露的东西。我打了招呼之后就往回走，快步如飞。我不知道自己那一天晚上是怎么过的，总之愧疚，心痛，缠成了一片。
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5 _! |* X3 E9 ?3 b我想把自己变的忙起来，以摆脱这种思念。我每天电话约了好多人一起玩，每天都把自己的生活安排的满满的。我迫使自己少点去想他，我想见他，却极力的克制自己，我对自己说，你去见他只会害了他，我以这个理由来搪塞自己。可是一天晚上我还是接到了他的电话。那天已经9点多了，他打电话让我出去。我犹豫了一下问他和谁在一起。他告诉我还有我的朋友。我于是很快的就出去了。我家离他们等我的地方大概10分钟的路程。朋友见了我的面苦笑说是Q非要这么晚把我叫出来。我也讶异，因为我原本认为他该是一心想逃避我的，我不解他为什么把我叫出来。既然已经出来了，我提议说去走走吧。一路上，Q还是基本上不和我说话，他和朋友开心的谈着，剩下我一个人落寞。我一个人走在前面，吸着寒风，心里更是寒冷。不一会就走到了市中心的广场，那里即使是在晚上也还是热闹的。那里有许多的摄影棚，很多人都是成群结队的去那里合影留念。我提议说去留影，朋友不解我为什么在这么晚的时候有这个念头。我没有多解释，只是说留念罢了。他们两个都没什么反对意见，我们来到了一家照相馆门前照了相。我们三个人合了一张，Q站在中间，我们两个站在两边。这张之后，我又要求和Q来张合影。我说我和朋友已经有过合影了，就和Q没有，或许以后没有机会照了。我把话说到了这份上，Q也同意了。现在看起来那两张相都照的很不成功。或许是因为都是各怀心事的关系，我们的表情都很僵化。不过那却是我和Q唯一的一张照片，也是对我来说最宝贵的一张。几天之后，我拿到了冲洗的照片。我想借给他送照片的机会和他见一面。可是我想到要是我去叫他的话他可能不会出来，所以我又另外叫了个同学一起。我叫这个同学打电话约他出来，理由是一起去打篮球。他到底还是出来了，我不知道他看到我的时候会不会有点奇怪。我没有多说什么，只把照片给了他，然后就是沉默。我一直在奇怪，为什么我对别人可以说起他的好多好多，对着纸张可以写出他的好多好多，但是一面对他，我顿时就一句话都说不出来了。我不能说我有多爱他，不能说我有多在乎他，我怕他承受不了这分压力，我知道他对于我，只是朋友，只是朋友……那个下午我们还是没有一起去打篮球，倒是叫了另外一个人出来一起去了网吧，然后回家。几天之后，我就要走了。我定好的车票是14号下午的，我也没有料到自己会走的这么仓促。因为是托别人定票，所以直到车票拿到手的时候我才知道我晚上就要离开家乡了，又回到那个陌生的城市去。我又想到了Q，我想和他说清楚，可是说些什么呢/我不知道，只是感觉我想和他谈谈。我找个借口出去了，父亲叮嘱我早点回来。我在Q家的楼下打电话给他，可是他的母亲告诉我他不在。她告诉我Q去了他叔叔家，还给我了他叔叔家的电话号码。好在他叔叔家的地址我是知道的，在他叔叔家楼下，我打了电话约他出来。我告诉他我晚上就要走了，请他无论如何也要出来一下。他来了，我们又沉默的沿着马路往前走。不知不觉的，我们又来到了以前常来的河堤边。冬天的河堤人很少，我们也充分的享受这分静谧。我对他说了我的想法，我告诉他我只是希望还可以和他做朋友，我还希望回复到以前那种境地。他却笑着说我多虑了。他说他想通了，其实这并没有什么，我们都在做自己喜欢的事情。他说我们完全可以把自己当作对方，互相关心，鼓励，这就是我们以后所面对的状态。话是这样说，我却难以做到完全释怀。因为我太了解他了，他的心里实际很脆弱，也很变幻莫测，他属于那种极为情绪化和意识流的人，不定什么时候某一种思绪影响他的时候他就会改变。我怕那种改变，可是我还有什么办法呢？做朋友自然是最好的结局，我从一开始就没有打算说要和他一起拥有生活，我知道这不可能。不管怎么样，这样的结果还是让我心宽了一截。Q还告诉我说他的心里已经产生了微妙的变化，他不知道自己以后会不会正常，会不会结婚，我也是担心。其实到那个时候我还是不清楚自己以后的生活到底会是什么样一种状态，我也是茫然和对未知的无可奈何。然而也只能如此了。 * J" m r: g) k+ k. f
8 F5 n1 X9 G* ~: S我宽了心到了学校。这一个学期和Q的联系很频繁，尤其是在开学初的时候。那段时间我几乎一个周就会给他打一个电话。我在电话里还是和他聊些生活中的琐事，一如平常。开始那段时间他接到我的电话也很开心，电话里面和我有说有笑，偶尔没有人的时候还和我开开玩笑。可是不知怎么的，他就慢慢的又变了，正像我当初担心的那样。他对我说的话只是冷冷的知着声，更甚至连接也不愿意接。我怕了，我怕他们寝室的同学会因此而怀疑什么，因此再也没有打过电话给他，而改为写信了。写信的频率还是很高，我只要是心中有想起他的念头的时候，就会拿起笔写信给他。我不在乎他对我的信看了多少，只想着怎么样去维持这样一份让我们都曾经开心的爱情。我的一封封信如石沉大海，毫无音信。写到期中考试的时候，我终于放弃了，我知道他不是靠我就能挽回的来的了。我没有再打过电话给他，也没有写过信。期中后不久就是非典，然后封闭，再然后，回家。我觉得我的思念随着那一封封信是越来越淡了，不是不再想念，而是已经习惯想念，习惯想念的时候那种黯然和神伤。暑假我回家的时间在同学中算是很早的了。我到家的时候，许多相熟的同学都还没有到家。我那段时间只有用上网来度过。好在可以在家里上上，所以倒是省掉了一大笔的费用。我在网上游荡，却感觉无聊极了。打开很久不曾打开的邮箱，却意外的发现其中有Q的邮件。他的标题是：“我是Q，你一定要看看这封邮件”。我不知道他会写些什么，忐忑着打开了。信的内容出乎我的意料。他说他把我写的信都保存着，每一封信他都仔细的看过，他没有回信给我，也没有给我任何消息，希望我不会见怪。我怎么会见怪呢？我理解他，因为理解，所以平和。他的信很乱，文字也如思绪一样的跳跃。他谈到了王力宏的那首《两个人不等于我们》，引用了大段的歌词，他告诉我他爱那种感觉，爱那种两个人相互偎依的感觉。他想搂个人在怀里，就那么静静的搂着。他还告诉我再过两天就会回来。我收到那封邮件后，翻来覆去的看了很多遍。他的意思我明白了，我们还是能做朋友的，或者更多点什么。但是我不确定。因为我太了解他了，他的心理就像个小孩子一样，脆弱而善变。他很容易陷入某一时的意识形态而做出一些在他来说是执拗的事情。但是我还是高兴的很，因为我们毕竟还有做朋友的机会。我下了线就马上打电话给他，我只说了一句话，我收到你的邮件了。然后还是楞了，不知道说什么话好，接着就挂了机。晚上还是在上网，上网在那个时候已经成为了我生活中的很大一部分。晚上在网上我又碰到了Q.他在学期初的时候就配了电脑，不过因为交大上网需要IP地址，所以一直没有上。临近暑假的时候，别的人都走了，于是他盗了一个IP地址，就可以上网了。这个时候的他开始又变的如我熟悉的那样，侃侃而谈，幽默风趣。我们谈了些什么我已经记不起来了，但是我记得在快接近凌晨的时候我们谈到了对同志的看法以及自己以后所会面临的生活。我们其实对这些都还是茫然着，那些所谓的看法也只是一个大概的概念罢了。Q提到了一副漫画，他总喜欢在这些东西中去寻找他自己所幻想的那种感觉。那副漫画是两个人赤裸着偎依在一起。因为画风的关系，这副画显的很唯美，以至于我都认不准那两个人到底是男是女。Q问我对这副话有什么感觉。我顿时茫然了。我根本没有任何感觉，因为我不是他那种意识流的人，我很难从第一眼的视觉得到一些什么东西。我如实所说，他显的很失望，我也很失望，但是我真的没有什么感觉，我不想欺骗他。我接着问他他真的想通了，还愿意继续和我交往。他的回答总让我不能直接明白他到底是怎么想的。很含糊，接着用我们是最互相了解的人太搪塞。我也不知道该怎么问。已经凌晨2点多了，不得不下线了。 0 C% y& _: U% R1 v- e% b( p0 l9 M# k
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Q还告诉我他明天下午5点多的火车到站，我犹豫着说要不要去接他。他说他和别人一起回来，也没有回答我要不要去接他。凑巧第二天下着大雨，我于是放弃了，因为我想到他会和别人一起回来，我去接他的话好象有点不太对劲。他回来的第二天就来找我了。他变了好多，整个人像小了一号，精干而有气质了。这归功于他在大学一年勤练健美的结果。他瘦了几十斤，在穿着打扮上也比以前好多了。他穿着我最喜欢的蓝色体恤，看到那个熟悉的身影我又没来由的激动起来。我们一起走到了河边，在没人的地方，我大胆的牵了他的手，他没有拒绝。他的手很暖，也很厚实，握着这只手，我感觉心里充满了一种甜蜜的感觉，似乎什么东西都让我格外的清新。傍晚的河边人慢慢的多了起来，我们徜徉在大堤上，边走边聊。学校的趣事，生活的烦恼，娓娓道来，一个听，一个讲，一个讲，一个听。河堤上橘红色的灯光柔柔的洒落下来，偶尔拂过轻柔的河风，实在是惬意。我们就这样聊着，走着，直到人群慢慢的散去。在一个亭子旁边，我们停了下来。我们很近的站着，话题开始涉及这一个多学期以来双方的想法。他说他我无论现在是怎么看待他，则呢们对待他他都不会介意的。我很感动，也很激动。我靠近他，把他的手臂挽到我的胳膊下面。那双曾经让我痴迷过的麒麟般的手臂就这样被我挽着，我感觉像是做梦一般，分不清是真实还是梦幻。我侧着身子，很近很近的望着他。他的确是瘦了，脸上的线条不在是以前那么浑圆，而变的多了一分刚毅，有点冷峻的神色。胸前明显的少了许多赘肉，代之的是两快不是很明显的胸肌，肚子上那些软软的赘肉已经没剩下多少了，肩变的越发的宽了，二头肌和三头肌的线条已经很明显了。看着看着，我就抑制不住激动的心情，想把他拥在怀里。我喜欢这个人，我爱这个人，所以我想拥有他，占有他的一切。这就是我当时的想法。我没有更多的想到情感和欲望。在我认为情感和欲望都是相辅相成的。欲望是因为情感而衍生，没有了情感又哪来的欲望。我狠狠的挽着他的手臂，伸出另外一只手去抚摩那让我无数次沉迷的身体，用一种近乎梦呓的声音喃喃的叫着他的名字。我控制不住我自己，我压制不了那种深深的渴望。可是我感觉到了他的退缩，尽管他并没有把我推开。他用一种苦笑却无可奈何的表情注视着我，问我：“你喜欢的只是我的身体？”我不知道怎么回答，我无言以对。因为我每次想起他的时候都无一例外的想起了他的身体，那种感觉是因为想念而具体化了他影响的某一部分。我在被他问出的时候，也看到了他眼中所隐藏的那种暗暗的伤痛，他以为喜欢的只是肉体，以为我的眼里只有欲望。我的心很痛，但是我说不清楚，每次面对他的时候就是这样，我说不清楚我到底是什么样一种感觉，于是我们默然了。这么呆站了几分种，他忽然把我拉到他的身旁，从我的背后紧紧的楼住了我。这是我和他的第一次拥抱，可是我没有那种兴奋的感觉，我感觉在我们离的最近的时候，其实已经因为一些东西而疏远了。谁也没有说什么，拥抱就这么持续了几十秒种，因为远处走来的行人而分开了。我们慢慢的往家的方向走，然后到十字路口，分手。 7 b! r' k$ W v0 D$ d
7 e, M" L5 W j" O( Y! i过后的几天还是会和他在一起，但是俨然已是朋友的感觉。或他找我， 或我找他。我们一起去的地方总是河边，那里安静凉爽。我和他坐在河岸边，把脚深进凉凉的水里，拍打着水，说着话。聊着天，就这么的一坐几个小时。他往往在夏日很晚的时候跑来找我，有次跑过来竟然把上身的体恤都脱掉了，原来一路跑过来他的衣服早都湿透了。我还以为他有什么紧急的事情，谁知道他却告诉我只是因为在家里感觉无聊，所以想见我就跑过来了。我愕然，也有一种深深的满足感。我们又沿着我家后面的河堤走着，一如从前。倚在护栏上，凭眺远处江上的灯火，对岸人家的点点灯光，这才发现原来家乡的夜这么美。我们的话题总是会不自觉的回到探讨我们之间到底是属于什么样的一种关系上来，可是最终都是因为这个话题而变的沉默。他告诉我他现在的确是喜欢男孩的，但是那个人却不是我。我不是他所喜欢的那种类型。我们之间太熟悉了，所以缺少了恋人之间的那种神秘和喜悦。我们的关系只能处于比朋友多一点，比爱人少一点，那或许是最恰当的。他就是这样，认定的事谁也不能将他改变，我也总是那样，我爱的方式谁也不能使我改变。我们没有再就这个话题继续探讨下去，因为根本就没有一个答案。谁知道未来是什么样呢？两个城市，两种不同性格的人，两份对待爱的看法，我们有可能走到一起吗？谁也不知道，所以既然能保持现在的这种关系就已经是极为庆幸的事了，还奢望什么呢？我以这个答案来劝自己。有很多时候我都在问自己，我到底喜欢他什么呢？他的相貌？他的性格？还是单纯为了性？都不是。到了最后我才得出一个结论。爱其实就是一瞬间的一种感觉。当你心中有了爱的念头的时候，说明你已经被一张无形的网牢牢的套住了，你躲不掉了。那么就去爱吧，就去想吧，别管结果是什么。爱是综合而产生的一种感觉，你很难具体到哪一个点。我现在所坚守的，只不过是青春年少时那份不变的痴迷，那些东西是最纯真的，所以值得你去坚持的。可是这些话，我只能说给自己听，他又能明白吗？ 1 u1 _) a0 q3 R7 K9 {
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再这之后，我们似乎又慢慢的淡了下来。一天，我的电脑出了点问题，这又使我想到了他。其实这只是一个很小的问题，解决与否都没有什么影响，但是我还是想到了他。我叫了他过来。家里除了我没有任何人。电脑前坐了一会，他说口渴，我们一起去客厅拿水。还是那个客厅，还是那张沙发，还是那两个人。我们喝着水，坐在沙发上聊着。我突然又难以忍受那种冲动，我又靠近了他的身边。我迷乱，我激动，我疯狂，我越听着他对我说：“我不喜欢你”就越受不了，我疯狂的在他身上吻着，内心的沉痛一阵又一阵。他毫无反应，我甚至可以感觉得到他身体的冰凉，抱着他的双腿从下往上望，我只看到了他一双受伤害的眼睛。那双眼睛是那么的让我难以忘记。他的目光伤痛和惋惜，冷静而严肃。我望着他竟然觉得有点害怕。他任我在他身上抚摩，却像一个木头人一般毫无声息。最后，他摸着我的头，像对一个小孩子说话一样对着我说：“去洗个脸，清醒点，听话！”我这个时候已经像一个没有意识的行尸走肉一般，只能依着他的话照做了。我真的不知道为什么每次面对他的时候总会变成那样。我深深的爱总会演变成无尽的欲望。似乎我找不到一个方式来爱他，来拥有他，只有这样，我才会觉得我和他是一体的，才能拥有那种让心灵温暖的安全感。可是我从没有想到，这对他又造成了什么样的伤害，我的爱在他的眼中，却完全是赤裸裸的欲望。我们就这样误解着，伤害着。 ) U$ @6 F" q; U1 L7 s0 k; z6 F7 a
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四点钟的时候，我送他回了家。又是和上次一样，走到他家楼下的时候，他又加快了脚步，头也不回的去了。我是彻底的失去了这个人，再也找不回来了，我明白这点。可是我还能做什么呢？除了无尽的伤痛还有什么呢？这之后的很长时间，我都没有联系过他，这一切的情景和以前又是多么的相似啊。可是内心的那种难受又岂能按耐？我还是约了他在某个早晨出来了。我喊他去跑步。那个时候天还刚刚亮，我来到他楼下，然后打电话叫了他出来。他来了，我们一起沿着河堤像以前一样散着步。可是这次却没有什么话讲，就那么闷着头往前走。我实在忍受不了那种气氛，于是在走到另外一个同学家门口的时候提出把这个同学也叫出来。他没有反对。我们在那个同学家门口等了20分钟左右他出来了，有了这个开心宝，气氛活跃多了。在只有我们两个人的时候，我把昨天晚上就写好的一封信递给了他。那封信是我昨天晚上一个人的时候想了很久我和他之间的事情才写下的。我把我的想法，我对他和我的关系的看法试着写了出来。可是我这个时候才发现语言的苍白无力，我很难表述那种感觉，只能越写越乱。我写了又撕，撕了又写，最终还是找了一个措辞比较合适的给他了。他看完了，却一句话也没有。我问他的想法，他也是默不作声。我把那封信撕掉，随手扔进了垃圾堆。我们那个同学家中待着，正好另外一个同学电话过来说有好多熟识的朋友在他那聚会，并邀我们过去，于是我们几个人又跑了过去。的确很多人在那，都是些熟悉的面孔。寒暄了一会就开饭了。每个人都得喝酒，我也不能幸免。我本来是坚决不喝酒的，以前无论在什么场合，别人怎么劝我都不会喝，可是今天不知怎么的，我竟然有种喝酒的冲动。那次是我第一次喝酒，一共喝了大约2瓶啤酒的样子。这对别人或许不算什么，对我却够受了。Q也喝了很多，还是那种喝法，一杯杯的灌。我们都怀着心事，一杯杯的喝着。虽然没嘴，但是脑袋已经晕的不行了，却又有一个疯狂的注意，打篮球。我们四个人就借着酒意，在球场上疯狂着。回家的路上就我和Q两个人。我们都觉得口干舌燥，走到以前高中时候的学校，我们想进去买瓶水。我们都怕自己这样跌跌撞撞的走回去父母会担心，于是决定在教学楼树下的石凳上休息一会。Q坐在上面就埋着头，一句话也不说，我叫了他几句他也是不应。无奈之下，我也爬在上面，闭着眼睛。这一坐就是1个半小时，很多暑假补课的学生都下课了。我怕别人奇怪我们两个人这么睡在这里是干什么，于是喊起Q准备回家去。看了表，Q才想起来，他下午还有事情，于是匆匆的往回赶。他越走越快，最后竟然跑起来，把我一个人丢在后面。每次遇到这样的事情我都会害怕，因为我知道，他，又要逃了。
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" d( r4 g4 G9 c0 J3 r5 m, u果然，这之后的几次我找他他都没有出来。不知不觉的，一个暑假就这样过去了。我又到了要走的时候。那个下午，我决定去找他最后一次。我打电话去找他，他的妈妈却告诉我说他去打篮球了。我去了他常去的几个球场，却怎么也找不到他。我知道在我走之前我们是不可能见面了。我又郁闷起来，真个人又变的压抑。晚上很晚的时候，我又打了电话给他，他却还是没有回来。连说一句话都变的没有可能了。我突然想到他可能在上网，于是马上去了姐姐家上网。我迫不及待的打开电脑，他的图标果然马上闪烁起来，却是不在线上。我看了消息，原来只有四个字，“一路顺风！”。失望之中，我还是感到了一阵感动，他毕竟还是记着我的，心中毕竟还是把我当作他的一个朋友的。有了这些，我已经足够了。
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每次上学我都要经过西安，在西安转车。以前从没有在西安停留过，因为比较麻烦，而且听说西安火车站很乱。但是这次我却决定去西安走走，因为那毕竟是他存在过的城市，我就带着这样一种心理来到了西安。好在这次同行的一个同学也在西安读书，所以在西安的住宿倒不用我发愁。乘坐这趟火车的很多人都是以前的校友，我竟然遇到了好几个。一位以前不怎么熟的校友就是交大的，他约我到他们学校去逛逛，想到交大就想到了他，所以我欣然受约。我去交大的时候正是烈日正中的正午，很热。那个校友说不如先去寝室休息一下再逛逛，我同意了。就这样在寝室里，他睡觉，我上网。我发了邮件给Q，告诉他我到交大了，来到了他学习和生活的地方。我还说了一些连我自己也不明白是什么的话，然后按了一下发送就下了。不是为了他知道，只单纯为了一种宣泄。那封邮件我不知道他看了没有，总之没有回复。午后，我才和校友一起逛了逛交大，却已不再有什么心情。就这样，我带着这种惆怅和伤感，离开了西安。
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! ^% Y( q, @+ \/ S四到学校以后，我仍然没有放弃过联系他。然而对我的电话，他却再也不愿多说一个字，在QQ上我发过去无数的消息也像石沉大海一般。在十一假期的时候，我又在网上看到了他。我说我希望知道他的心里到底在想些什么，为什么我的一封信也不回，一个电话都不接。我说即使看在以前的情分上也应该有个说法。他沉默了一会，然后回过来了。但是语气却是那样的歇斯底里。他从没有骂过人，但是那天却带着脏字。他用极为伤心和愤怒的语气说我根本不重视爱情，说我的心里只有欲望。他愤怒的说我的目的只是他的身体，只是和他上床。他质问我已经把他变成了同性爱，接着还想对他做什么？！我的心是彻底的碎了，我不想解释，因为我解释不清楚。我下线了，一句话都没说。这样约莫过了十来天，我突然在一次上网的时候想起来了我的另外一个QQ.那个QQ就是我曾经用另外一个身份和他聊过的那个。我知道这个时候他肯定正因为和我的关系而烦闷痛苦，我决定用另外一个QQ来解释那些让我们都烦心的事情。然而我却怎么也没想到，就因为这个QQ，我们从此走上了不归路。朋友，情分都因为它而断送了。
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我上了线，然后给他发了消息。但是他的QQ因为被偷过，所以上面的好友丢失了不少。我发了消息，他果然立刻就回复了过来，然后把他的困惑和烦恼一件件的说给我听。我在这个QQ上的网名叫做缘来有你。在他的眼中，缘是他认识的第一个同志，所以缘所说的一切都那么的有说服力。我从旁观者的角度向他解释爱，解释欲望，解释爱和欲望的关系。我耐心的说着，也发现以前面对面说不清楚的事情从旁观者的角度讲起来竟然是那么的清晰明了。我们不仅谈这个，还谈了其他的很多事情，有很多都是以前他和我未曾涉及的，很投机，很默契。果然，他接受了缘的说法，发了一封信给我。信很简短，但是意思却很明白。他会试着像以前一样的看待我，希望还能做朋友。我高兴极了，收到信的刹那，竟然有种想哭的冲动。因为往往在网上我要用两个QQ和他说话，所以极不方便。我生怕发错了消息。所以后面的一段时间我自己的那个QQ就很少上了，我也就变成了缘，几乎每天和他在网上聊。我其实很害怕，我害怕他知道后会怎么看待这件事情。但是我已经控制不住我自己了。通过和他的聊天，我发现他已经有了很深的心里问题。他欣赏三岛由纪夫，看萨特和加缪，并且深深的陷入那个颓废的世界。他常常对我说说不定哪天他就会像三岛一样用自杀来获得刹那的灿烂。我怕极了，我真的怕他那样。要是他真的会选择自杀的话我想我也会毫不忧郁的追随他而去，我对此毫不怀疑。在我的心中他已经超越了我生命中的一切而存在。我知道我还担负着很大的责任，我不该那样，可是我却只能那样，没有任何解脱的办法。
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我于是慢慢的劝戒他。或幽默，或严肃，指出了生活中其实有很多超越死亡的东西。我劝他离开那些让他陷入意识流的东西，把注意力集中到那些值得珍惜和开怀的东西上面。我这样说着，完全没有顾及到自己其实哪天不为这些东西而烦忧。慢慢的，他好象好了很多，开始接受我所说的，我们的话题开始转到生活中平淡的幸福。我们那时在一起真的很默契，甚至有些心有灵犀一点通的感觉。当我们都听闻萨达姆被捉的时候都在同一个时间把这个消息告诉了对方，然后同时收到对方的消息而开怀大笑。他也会问我是什么样一个人。每次到这个话题的时候，我就会默然起来。我说我们这样不好吗？名字和面容只是一个代号，平淡的幸福就是指有这样的一个人在关怀你，想念你。为什么要执着于对方是谁呢？他于是不再坚持。慢慢的，他告诉我他认识了一个同志，是在一个聊天室里认识的。他说这个人喜欢他，我知道这个消息之后感觉心碎了一般。虽然他没有告诉我他是不是也喜欢这个人，但是我了解他的个性，他往往会陷入一时的冲动去做某些事情，那种所谓的喜欢也是那样。然而我却只能装做若无其事。我甚至还虚伪的说恭喜他。我对自己说他的幸福就是我的快乐，既然有人爱他，能给他幸福自然是最好的事情。同时，我也冷静的向他指出这个人可信与否也是值得考虑的。他笑着说他们只是聊天，他也不知道自己是不是喜欢这个人。也就是在这个时候，我在聊天室里面也认识了一个同志。我去聊天室是因为那段时间的郁闷，想借此来摆脱他的影子。我在里面游荡着，和人乱七八糟的随便聊着。可是这个人却让我感觉不一样。他显的很真诚，不像别人那样老三套，问我的身高体重年龄。我们聊了些别的话题，就这样慢慢的联系着。不久之后我们都知道了对方的真名和电话，也没什么深的交往，就像普通朋友一般。但是他对我却真的很好，关怀，体贴，让我感到了前所未有的关心。我开始陷入两难的境地，因为我知道我只是把他当作哥哥一样看待的，我爱的是Q.我对他说明了这点，他却说他也是把我当作弟弟一般看待，在我这里，他看到了他年少的影子。我松了口气，能做兄弟自然是最好的事情。但是我不知道是不是真的能保持这样的一种关系。我没有去多想他，因为这个时候我的心思有很大一部分在Q身上，我怕他出什么事情。那个时候我和Q上网的频度都很高。我们寝室都有电脑，所以见面的时候很多。我们经常聊的不愿意下线，也因此常常相约早上6点起来上网。我们都因为各种原因爽约了几次，但是双方都不怎么在意。我开始觉得我对Q的想念慢慢的变化了。以前我想起他的时候总会想到我们在一起互相抚慰的场景，想到他的身体，但是现在想起来，值得怀念的却老是我们一起聊天，散步，打篮球。我不再有冲动，那种爱和思念慢慢的变成了一种朋友般的怀念，那些东西才识值得永远记忆和拥有的。圣诞节的晚上，Q告诉我他很伤心。因为那个人告诉他了他以前的生活。他是一个已经在同志圈子中混了很久的人，和很多人上过床，有过很多次同志的经历。他喜欢Q，但是并不能保证给Q一分稳定的爱情，而我知道，Q其实最盼望的就是那种安全感，他再经历了一次次的事情后，彻底的怕了。Q很伤心，我还是和以前一样温柔的安慰他。我给他分析了几条他可以选择的路，让他自己选择。几天之后，他告诉我说他已经好多了，他还会和那个人做朋友，但是感觉却已经不一样了。他会和那个人解释清楚的，他说。然后我们就开始谈一些轻松的话题。我说到了快期末了，因为考试的原因，我们怕是再也不能在线那么长的时间了。他说可以写信，于是我们的交往就以电邮居多了。我们基本上每天都会写一到两封信，信里面谈学习，谈生活，谈理想，谈书，我感觉似乎又回到了从前。我们还是偶尔会在线碰见。有时候碰到我以两种身份和他交谈的时候，他往往对我的QQ说的不是那么多了，而和我那个QQ却聊的正欢，我就会感到深深的心痛，甚至还有一些嫉妒，尽管我自己知道其实我就是缘来有你。那个时候每天上网收信已经成为了一种习惯，我们都已经习惯了这种习惯，戒除不掉了。在约莫半个月的时间里，他一共写了26封信给我，我总会把这些信看了一遍又一遍，从中收获那分喜悦。再到最后，我们在信里面谈到了爱，很自然的，因为我们都觉得对方是自己所一直希望寻找的人。可是谁都没有一个明确的答案，因为我们没有见过面，仅限于聊天中所养成的默契和开心。我曾经说，或许一辈子不要见面才是最好的选择，更或者我们在生命最后的时刻再见面，这样我们就能收获一辈子两个人相知的幸福。就这样耗着，到了期末，回家。 7 j! q1 C" Z1 D
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他比我早到家，在我走之前他还在网上问我要不要他去接。我说不用了，因为我的那班车到站时已经是凌晨了。回家后的几天他一直没找我，不知道为什么。在这之前他本来说要把他这一年的经历都告诉我的，可是却一直没来找过我。我于是去找他，不是为了知道他和那个人之间的事情，只是为了想见他。我找了以前一起经常打球的一个同学，约了他一起去打球。那一天我和他没有说一句话，他也没有打球，只是在场边看着我们。完了之后就各自回家。虽然见了，却一句话也没有。大年初二的下午，他给我来了电话。在这天前的晚上，我对着我所认识的那个哥哥说了很多我和他的事情。我想起了我们在一起的点点滴滴，说着说着我就落泪了，泣不成声。我这才知道我是这么的爱他，而不再是像以前一样的单纯的迷恋。我还对我哥哥说，我在考虑是否要告诉他真相，告诉他缘来有你就是我，我就是缘来有你。我知道万一我告诉他的话我可能面对什么情况，我矛盾极了。他叫我出去的借口是打篮球，然而我知道他想做什么。他是想告诉我他的一些事情。我们还是玩了一会篮球，我们一对一的斗牛，他还是那么的厉害，我根本不是对手。可在坐一个动作的时候，他的脚扭伤了，于是不得不停下来。我们谈到了必须谈到的话题。我说了我上面所说的，我告诉了他我是那么的爱他，可是爱从我的嘴里说出来还是那么的微弱，我很不自信，我知道他不会喜欢我的。果然，他只是笑了一下，然后说：“看来这一辈子我注定是要伤害一些人了。” ' z ?( e" e6 R' H
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得走了，我却拉着他说要去双杠旁边再坐一会儿。因为我决定告诉他一切了。我在那静坐了几分钟，不知从何说起。我告诉他缘来有你就是我，他楞了一下，然后问：“那么我不是猜对了？”我点了点头。在这之前有次和他聊天的时候我竟然不小心发错了消息，于是他就问我是不是换了个QQ和他聊天。我慌乱着否认了，还说要是他疑心太重的话就不要聊了。好在他总是不坚持什么，何况我猜他怕也不愿意我就是他所熟悉的那个人，他曾经朝夕相对的那个人。总之幸好我没有露馅。我还问他，假如我是的话他会怎么办？他说那样生活就会是一个圆圈，一切都回到了起点。他就会心甘情愿的和我在一起。但是我知道这是不可能的。他之所以这样说是因为根本没有面对这件事情。我觉得他知道以后还能做朋友倒已经是万幸了。他知道了，低着头，不知道心里在想些什么，接着跃下双杠，往水龙头走去。水哗哗的流着，他突然一把抓过我，又一次从背后紧紧的抱住我，叹了口气。这是我和他的第二次拥抱，然而这次却是在光天化日之下 ，甚至后面就有几个学生。一切仿佛又回到从前，那个暑假，就是在这个拥抱之后，我失去了他，失去了一个朋友。走出校园，他拿起了公用电话。看他说话的口气和神情，我知道他是打给他所认识的那个同志的。他的声音很小，我也没有心思去听他说什么，隐隐约约的听到那个人好像安慰了他几句，然后他就挂掉了。走在路上，我对他说了句对不起，却再也说不出什么来。 + l8 f2 R! i" x9 D7 m
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之后的几天我都没有再找过他，他也没有在找过我。即使偶尔在朋友家偶遇的时候，他见了我也是一句话都不说，似乎我根本不存在一样。我定好了6号的车票，因为要转车必须在西安待一天。我偶然听一个朋友问我为什么不和Q一起走，我才知道原来Q比我晚一天去西安。我突然想在西安见他最后一面，我更换了车票，推迟了一天的行程，和他换到了同一趟车。我打过电话找过他，却根本找不到他。我对西安不熟悉，我怕我即使到了西安还是找不到他。好在在朋友的家里，我遇见了他。我当着很多人的面说要去他那留宿，问他接待吗？他同意了，我知道他也不忍心大冷天的让我在西安露宿街头的。我们的座位不是在一起的，不过我们约好了上车去他车厢找他。没想到春运竟然会那么可怕，我和他只隔着一节车厢，我却花了半个小时才挤过去。谁知道他根本没有在他的座位上，我顿时蒙了。我想到了很多可能：没有挤上车？错过了时间？还是不愿意见我所以更换了车次？最后一种可能被我否定了，我知道他还没有狠心到那个地步，尽管很多时候我觉得他的确是冷酷无情的。我在西安火车站出站口的位置留了很久，眼睛不住的搜寻着。终于在人群都散去的时候我看到他背着包出来了。他也在搜寻着我，我叫了他一声，他却连答应都没答应一声。往公交车走的路上，他塞给我一元纸币。然后就是这样跟着他上车，然后到交大，到宿舍。 |
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